Jeder Ex, der es nach langer emotionaler Liebe noch einmal versuchen will, kriegt folgendes um die Ohren: Das geht nicht, es ist einfach zu viel passiert. Und genau das muss ich jetzt auch Björk sagen. Ich wollte es wirklich noch mal mit ihr versuchen. Weil sie mir früher so schön gezeigt hat, dass Lieder mehr bzw. alles sein können, weil mich ihr Gesang glücklich gemacht hat, weil sie so schön seltsam mit den Fingern tanzen konnte. Dann schockierte mich ihr frustrierter Vogel-Auftritt beim Hurricane. Später habe ich Medulla nicht verstanden. Das Ding war durch. Es kamen andere Bands, die auch seltsam, aber nicht Björk waren. Bei Volta habe ich mir jetzt gedacht, ich versuchs noch mal. Und dabei stelle ich fest: Es ist einfach zu viel passiert. Björk kann es nicht mehr richtig machen. Macht sie experimentelles Zeug, kann ich nix damit anfangen, macht sie alles wie immer, ist es auch scheisse. Ihre Kooperation mit Timbaland z.B. war ca. 8 Jahre überfällig, und jetzt sind halt bei ein paar Stücken die Beats nicht nur dick, sondern man kann auch auf ihnen reiten.
Ansonsten ist das Album eine Rundreise durch Debut, Yoga und Vespertine und ganz gewöhnlich anders.
Ich kann nicht mehr hören wie sie Töne lang zieht, ihre Stimme so rau macht oder am Wortende anfängt zu schreien. Ich kann nie wieder ein Album ertragen, auf dem Björk die Wörter harbour, embrace oder sparkle oder aaaaahhhhhh benutzt. Ich kann erst wieder Björk gutfinden, wenn sie spricht statt singt, wie sie das in dem einzigen Lichtblicksong Declare Independence macht. Auch wenn der wiederum nichts für Epilepsiekranke oder Choleriker ist.


Demnächst bei Orson's Farm: Björk.

Wer aus Versehen ein Arschloch wie Dieter Bohlen geheiratet hat und diesen Zustand nicht ändern will, dem ist jetzt ein bisschen geholfen.

Mit diesem Fragenbogen erfährt der liebe Mann alles über seine Ehefrau, zum Beispiel ihren Namen und ob sie diejenige war, die den Analverkehr so prima fand. Also, Ladies, einfach ausdrucken, ausfüllen und dem Mann zu den Königsberger Klopsen aufs abwaschbare Tischset legen.



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Jetzt habe ich den endgültigen Beweis: die Kaifu-Lodge hat die Nase voll von Leuten wie mir. Mir geht es umgekehrt ja schon länger so.
Ich hasse diese Trainer-Groupies, die im Kursraum immer am selben Platz in der ersten Reihe stehen und nach dem Kurs hyperventilieren, weil der bedauernswerte Trainer hallo gesagt hat. Ich hasse die Männer, die in der Sauna stolz ihr schrumpliges Gemächt durch die Gegend schieben und ich hasse die Frauen, die auf Fruchtzucker verzichten und in der Umkleide missgünstige Cellulite- und Körperfettvergleiche anstellen. Sie alle haben eines gemeinsam: Sie hassen Sport und sehen überhaupt nicht ein, warum sie während des Trainings ein freundliches Gesicht machen sollten.
All diese verbissenen Menschen werden hier von den eigentlich netten Trainern dieser Selbstdarstellungshütte mit dem neuen Mantra der Kaifu-Lodge angefeuert: Tu es für dich. Diese drei kleinen Filmchen müsst Ihr gesehen haben. Im ersten Film wird gezeigt, dass der Sport in der Kaifu-Lodge fast funky macht. Der zweite erklärt plausibel, dass die Trainer nicht in der Kaifu arbeiten, um Frauen oder Männer flachzulegen. Und der dritte Film zeigt Linda Blair in ihrer Vorbereitung für "The Exorcist - Fitness Edition".


Die Macht Jesu Christi bezwingt Dich!Die Macht Jesu Christi bezwingt Dich!

Ich wollte heute wirklich hingehen. Aber nach diesen Videos werde ich es wahrscheinlich nie wieder können.

Nachtrag: Ich habe heute meinen Vertrag gekündigt. Die derzeitige dogmatische Fitness-Bewegung hat mir zusätzlich gezeigt, dass das nicht meine Welt ist.
Mein Blog wird meine körperliche Konstitution dokumentieren und dabei halte ich unter Umständen auch meinen Arsch in die Kamera.

Nachtrag 2: Die Videos sind offline. Irgendwie auch schade.