inFemme unterstellt

Weils Hänschen nicht lernt, gibts Hans nimmermehr.

inFemme — 2009-11-06T08:19:00Z

Hatte das Hänschen falsche Freunde? Selbst einen schrägen Fetisch? Man weiss es nicht. Auf jeden Fall steht er jetzt auf der Karte.

Jetzt schlägts Punkt 12!

inFemme — 2009-11-05T11:09:00Z

Also, RTL traut sich was. Erst stellte ich fest, dass Katja Burghard nicht nur einen Sprachfehler hat, sondern auch ihre Lispelsätze kaum geradeaus sprechen kann.

Und als ich einen Blick auf ihr Outfit warf, wusste ich auch, warum: Sie hat gestern ordentlich auf den Putz gehauen und ist direkt von der Ü40-Party zur Arbeit. Sogar ihre Trophäe hat sie noch um: ihren abgebrochenen Mercedesstern.

Burghard gibt sich nach krimineller Thause thelbthtbewutht.

rohrstock nach rostock!

inFemme — 2009-11-03T09:44:00Z

also, mir sind die fans des fc st. pauli (oder auch 1. fc st. pauli, wie die bratze vom dsf sagte) manchmal zu ultra. wenn die bei den spielen wieder mal freiheit für irgendwen fordern, der irgendwo in afrika mit einer brotdose ein loch in das haus seines nachbarn gemacht hat, finde ich das zum beispiel ehrenhaft, aber ich frage mich schon, was das mit fussball zu tun hat.
aaaaber: jetzt auf den fans derart rumzuhacken, weil die sich in rostock haben hinreissen lassen, ein paar bengalische feuer zu zünden, finde ich zum kotzen. die rostocker fans sind nazis/arschlöcher. sie bewerfen ausländische oder gegnerische spieler mit gegenständen und ihre schlachtrufe wie "AUF DIE FRESSE! machen deutlich, dass ihre einzigen zwei hirnzellen gerade bei mc donalds sein müssen. sie sind dumm, respektlos, und gewaltbereit. Und wenn man als fan mit nach rostock fährt, wahrscheinlich sowieso unter strom, weil es vorher schon hiess, der zug soll gestürmt werden, und dann im stadion mit so viel Scheissheit konfrontiert wird, die eigene mannschaft das unfassbar erlösende tor schiesst, da kann keiner von ihnen erwarten, dass sich wie gandhis benehmen.

das ganze war für den dsf natürlich ein innerer reichsparteitag. wie sie sich auf die bengalos und die "gesten" von deniz naki gestürzt haben, war ungerecht und peinlich. vorher haben sie natürlich unter den rasen gekehrt, dass die pauli-fans 20 minuten nichts gemacht haben, um gegen den dsf zu demonstrieren. und natürlich haben sie auch die hirn- und niveaulosen schlachtrufe der rostocker gänzlich unkommentiert gelassen.

ja, etwas mehr selbstbeherrschtheit wäre schön gewesen, und ja, gewalt bzw. zündeln im stadion ist doof. und es ist schon ziemlich dämlich, sich auf das niveau von diesen orang-utan-fleischmützen zu begeben. dass ich es trotzdem verstehe, habe ich bereits gesagt. noch nicht gesagt habe ich, was ich beim nächsten aufeinandertreffen besser fände: dass sich alle paulianer einfach als rostock-fans verkleiden. inklusive dem dummen gesichtsausdruck.

beide Bilder via

Klein, aber oje! Jetzt kommt alles wieder hoch.

inFemme — 2009-10-27T11:55:00Z

Ich bin von Natur aus ein kleiner Mensch. Deshalb war es auch eine nicht ganz so gute Idee von mir, bereits mit fünf Jahren zur Schule zu wollen. Die normalen Ranzen waren viel zu groß für mich, so dass ich einen bekam, der eigentlich für Kindergartenkinder zu Schule spielen gedacht war. Auf dem Foto meiner Einschulung standen wir wie die Orgelpfeifen, nur dass zwischen mir und Kirsten ca. 3 Oktaven lagen.
All das trug ich mit Fassung und war sehr früh der Meinung, es käme darauf an, was ich im Kopf habe. Was mich aber wirklich gedemütigt hat, war die Sache mit dem Stuhl. Wir hatten diese Schulmöbel von Flötotte, die, wo hinten die Punkte für die Größe drauf waren. Natürlich hatte ich den kleinsten aller Stühle. Doch sass ich drauf, kam ich mit meinen Füssen nicht auf den Fussboden. Nicht mal mit den Fussspitzen. Also, und jetzt kommts hammerhart, brachte mir meine Klassenlehrerin von zu Hause Telefonbücher mit (ja, der Plural ist richtig gewählt), auf die ich von da an meine Füsse stellen sollte. Schön war das nicht!
Und ich hätte auch sehr lange nicht daran gedacht, wenn nicht dieses Produkt meinen Weg gekreuzt hätte:

Wenn ein Mensch zwei andere ist.

inFemme — 2009-10-26T12:29:00Z

Bei Perez Hilton stolperte ich über dieses Bild von Carrie Fisher. Einst spielte sie Prinzessin Leia in Star Wars. Heute sieht sie aus wie Ozzy und Sharon Osbourne. Gleichzeitig.

Schöne Schilder. Schlimme Schilder.

inFemme — 2009-10-18T15:43:00Z

Ich möchte mich bedanken. Zuerst beim Wetter. Und dann bei der Künstlerin/dem Künster, der das Schild bei uns um die Ecke so hübsch gemacht hat. Eine großartige Idee!

Statt danke möchte ich bei diesem Schild allerdings eher HÄ? sagen.

Statt gepflegtem Wachsenlassing...

Kann bitte jemand Kabel Deutschland den Stecker ziehen?

inFemme — 2009-10-17T11:44:00Z

In meinem Supermarkt um die Ecke räumen zwei Opis immer die Regale ein. Jedes Mal, wenn ich an ihnen vorbei komme, sagt gerade einer "Alles Banditen". Wo ich sonst Pauschalisierung grundsätzlich anprangere, bin ich ganz schnell mit dabei, wenn es um Kabel Deutschland geht. Das ist so ein Scheissverein!

1. Wir haben eine Ewigkeit doppelt bezahlt, weil angeblich das, was wir mit den Nebenkosten bezahlen, nicht der gesamte Betrag war.
2. Die betreiben Telefon-Stalking. Ungeschulte Soziopathen lesen einem einen Leitfaden vor und versuchen, Telefon und Internet zu verkaufen. Krönung war folgender Einführungssatz am Telefon: "Guten Tag, ich wollte ihnen Bescheid sagen, dass wir ihr Telefon und Internet jetzt auf Kabel Deutschland umstellen."
3. Die betreiben Haustür-Stalking. Ständig wollen die irgendwas messen. Langsam hat sogar Anna Heesch geschnallt, dass sie nur rein wollen, um Telefon und Internet zu verkaufen.
Letzte Woche standen sie schon wieder hier auf der Matte. Ich habe durch die Gegensprechanlage gesagt, dass ich nie im Leben Telefon und Internet kaufe und dass die mich in Ruhe lassen sollen. Sie haben tatsächlich noch zwei Mal geklingelt, um mir Telefon und Internet zu verkaufen.

Liebes Kabel Deutschland,
jetzt mal in deutlich: ich würde eher einem NPD-Mitglied einen Pfefferminztee kochen, als von dir Telefon und Internet zu kaufen. Hör deshalb bitte auf, uns Mailings zu schicken, hör auf, bedauernswerte Menschen aus Callcentern mit einem wahrscheinlich haarsträubenden Entlohnungssystem dazu zu zwingen, uns am Telefon zu belästigen und sag deinen ebenso bedauernswerten Drückerkolonnen, dass wir keinen von dir reinlassen. Nicht, um was zu messen, nicht um kurz auf Klo und nicht, um Telefon und Internet zu verkaufen. Deine Methoden sind wahrscheinlich illegal und ganz bestimmt nervig und zum Kotzen.

Auf dass ich nie wieder von dir höre,

infemme

P.S. (an alle): Die Worte "Telefon und Internet verkaufen" sind in diesem Text durchaus auch als Stilmittel zu sehen. Quasi eine ennervierende Emphase. Oder so.

Endlich mal eine sympathische Comicfigur.

inFemme — 2009-10-15T11:46:00Z

Mein Liebling bei Spaß am Dienstag war immer Danger Mouse. Am besten fand ich eigentlich Lübke. Ich wollte immer einen Hund, der Lübke heisst (obwohl Lübke eigentlich ein Nager ist, oder? egal.). Als wir also vor vielen Jahren einen Hund bekamen, hatte der zwar schon einen Namen, aber immer, wenn ich mit ihm allein war, habe ich ihn Lübke genannt. Er hörte auf gar nichts. Wie dem auch sei: Im Gegensatz zu vielen Vergangenheitsdingen ist Danger Mouse auch jetzt noch cool. Hier eine Episode. Schnappschnapp.

Angst mit Comics.

inFemme — 2009-10-14T11:56:00Z

Ich habe Angst vor Naturkatastrophen. Und zwar so schlimm, dass ich manchmal davon träume. Im letzten wurde mein Heimatdorf von einem Tsunami heimgesucht. Ich hatte alle gewarnt, niemand hatte mir geglaubt, ich war als einzige auf einen Berg geflüchtet und hatte somit auch als einzige überlebt. Mit mir auf dem Berg: die überlebensgrossen Barbapapa und Roger Rabbit, mit denen ich mich über die Dummheit der Menschen unterhielt.

Malt sich und Naturkatastrophen in den schönsten Farben aus: Familie Barbapapa.

Alles hat seinen Preis. Jetzt auch ich.

inFemme — 2009-10-07T09:28:00Z

Privat läuft es bei mir grundsätzlich besser. Lastet beruflich auf mir der Auszeichnungsfluch (andere Geschichte), erhielt ich tatsächlich von der verehrten Lizz, die so toll über Bücher schreibt, einen Award. Jetzt darf ich mich Kreativblogger nennen und es vielleicht sogar werden. Das ist toll.
An diesem Award hängt allerdings ein Rattenschwanz an Aufgaben, weshalb ich mir kurz überlegt habe, den Reich-Ranicki zu machen, dann fiel mir aber wieder der Auszeichnungsfluch ein, weshalb ich den Preis selbstverständlich hoch erfreut annehme und diese SIEBEN Aufgaben erfülle. Auch, weil ich bei diesen Kettenbriefbefehlen Angst habe, dass sonst der dreieinhalbjährige Rashni aus einem kleinen Dorf in Uganda, der nur eine Viertelniere hat und mit den Ohren gucken muss, weil sein Onkel seine Augen gegen eine Ziege getauscht hat, keine Filzstifte bekommt.

1.) Bedanke dich bei der Person, die ihn dir verliehen hat.
Danke, liebe Liz! Ich bin froh, dass wir uns getroffen haben und dass es dich in verschiedenen Formen zu lesen gibt. Toll, dass die Welt so klein ist. Am liebsten würde ich dich zurücknominieren.

2.) Kopiere das Logo und platziere es in deinem Blog.

jupp!

3.) Verlinke die Person, von der du ihn bekommen hast.
Habe ich oben bereits zweimal getan. Aber weils so schön war, und sich auch lohnt: HIERGEHTSZUEINBUCHMUSSDIEAXTSEIN!

4.) Nenne 7 Dinge über dich, die anderen noch nicht bekannt sind.

a) Ich kann viele Dinge nicht essen, weil ich deren Namen eklig finde. Besonders Gebäckstücke.

b) Ich hatte mal eine Platte von Brigitte Nielsen. Und ich habe sie auch gehört.

c) In der neunten Klasse habe ich in einer Mathearbeit eine 5 geschrieben, obwohl ich allein in einem Raum war UND gespickt habe.

d) Ich bin mal mit meinem Auto gegen eine Laterne gefahren.

e) Manchmal vermisse ich schon abends mein Kind so, dass ich mich zwingen muss, es nicht zu wecken.

f) Ich habe Chris Carraba gebeten, mir aufs Autogramm "leckerfritz" zu schreiben.

g) Nach mehr als drei Gläsern Sekt fange ich an zu pöbeln.

5.) Nominiere 7 Kreativ Bloggers.
And the nominees für the Kreativ Bloggers are:

Stilhäschen
Die Großmeisterin der Wortspiele und der guten Beobachtung. Sie ist Fussballfanin, kreative Frau, ein toller Mensch und gerade Mutter geworden. Herrlich!

Rationalstürmer
So froh kann Wut machen. Besonders ins Herz geschlossen habe ich seine Facebook-Meldungen, aber sein Blog ist auch so gar nicht von Pappe.

Stylespion
Jaja, jetzt schimpft ruhig Sellout und so. Aber wie der Typ die Grätsche von Geldverdienen und Authentizität hinkriegt, verdient Respekt. Außerdem kann ich ihm so gut vertrauen, was seinen Musikgeschmack angeht.

Burnster
Mog i.

Die Sleazels
Insbesondere Yanah ist die Dame meines Herzens, aber das ganze Blog ist gespickt mit lustigen, sonderbaren und bemerkenswerten Dingen. Hurra!

Textorama
Weil er immer so nett und auch kreativ kommentiert und auch ein tolles Blog hat.

Xelas Art Blog
Weil es bei google auftaucht, wenn ich da kreativ und blog eingebe.

6.) Verlinke diese Blogger bei dir.
Hab ich schon.

7.) Benachrichtige die 7 durch einen Kommentar.
Hab ich noch nicht. Aber mach ich noch.

Und hier für alle Nominierten die Aufgaben zum Abhaken:
1.) Bedanke dich bei der Person, die ihn dir verliehen hat.
2.) Kopiere das Logo und platziere es in deinem Blog.
3.) Verlinke die Person, von der du ihn bekommen hast.
4.) Nenne 7 Dinge über dich, die anderen noch nicht bekannt sind.
5.) Nominiere 7 Kreativ Bloggers.
6.) Verlinke diese Blogger bei dir.
7.) Benachrichtige die 7 durch einen Kommentar.

Subtile Botschaften: nicht-winkende Katzen und Kleidungsstücke

inFemme — 2009-10-03T08:24:00Z

Diese Woche kaufte ich eine Winkekatze. Sie sollte erst dem Kind zum Winkelehrer dienen und dann der Nichte als Geburtstagsgeschenk. Ich ging also in den Asialaden mit dem unfreundlichen Asiaten.
Ich so (flöt): "Hallo. Ich hätte gern eine Winkekatze."
Er zeigt auf die Katzen.
Ich so (halbflöt): "Gibts die auch größer?"
Er zeigt auf größere Katzen im Schaufenster.
Ich so (normal): Davon hätte ich gern eine.
Er gibt mir den Karton. Ich zahle und gehe nach Hause. Der Typ hat nicht einen Piep gesagt.

Auf dem Karton steht die Bedienungsanleitung, die jemand wahrscheinlich erst mit Babelfish übersetzt hat und dann nochmal einem hörgeschädigten Legastheniker zum Korrekturlesen gab. Ich liebe sowas. Bei Raufklick wird der Karton größer.

Supercoup der Marketingabteilung von Philips!

Katze ausgepackt. Batterie rein (plus und minus waren vertauscht). Katze winkt nicht. Ich wieder zum unfreundlichen Asiamann.
Ich so (unsicher flöt): Ich habe hier vorgestern eine Winkekatze gekauft. Die winkt nicht."
Er so: "Batterie falschrum drin?"
Ich so (normal): "Nee, hab beide Wege ausprobiert."
Er so: "Manchmal ist falsch."
Nach dieser diplomatischen Antwort stellt er die Katze hin und gibt dem Arm einen Schubs. Natürlich winkt sie jetzt.
Er so: "Wie lange wollen wir jetzt warten?"
Ich so: "Sie winkt nicht. Sie winkt, weil Sie ihr einen Schubs gegeben haben."
Nachdem er mir unterstellt hat, ich hätte mein Kind mit der Katze spielen lassen und deshalb sei der Arm kaputt (Richtiiiiig! Ich reibe ihn auch regelmäßig mit Batteriesäure ein.), gab er mir, inzwischen wieder wortlos, eine neue. Die hier:

Zum Winkbeweis voll lange belichtet.

Die Sache wäre geklärt. Jetzt frage ich mich nur noch, ob der Mann mir etwas sagen will?

Liegt seit Tagen prominent platziert im Bad.

Abgebügelt - von einem Kindergartenkind!

inFemme — 2009-10-01T15:36:00Z

Ich rief meine Nichte zum Geburtstag an. Sie ist noch klein und geht in den Kindergarten. Das Gespräch ging ca. so:

"Hallo?"
"Hallo (Name). Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag. Was machst du gerade?"
"Ich habe gerade alle Geschenke ausgepackt."
"Oh super, und was hast du bekommen?"
"Inliner...." (rhetorische Pause, um zu zeigen, wie cool das ist).
"Cool! Noch was?"
"Flauschige Socken und Rapunzel."
(???)
"Mein Geschenk kriegst du, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Ich kann leider nicht kommen."
"Schade. Dann das nächste Mal. Tschühüs."
Klick. Aufgelegt.
Meine Nichte geht noch nicht mal zur Schule und hat mich so grandios abgebügelt. Fantastisch!

inFemme — 2009-09-23T08:06:00Z

Lieber Wagner,

andere experimentieren beim Kochen oder mit Drogen. Du hingegen experimentierst mit deiner Persönlichkeit. Für eine multiple bist du zu selbstverliebt, aber du probierst dich aus. In deinem Brief an den Amokläufer Georg bist du alles.
Verständnisvoller Psychologe. Sensationslüsterner Journalist. Bester Kumpel. Verrückter Franz Josef Wagner. Wissbegieriger Amok-Interessierter.

Gespannt sitzt du im Geiste vor Georg. Jetzt bist du der Therapeut. Du hast Verständnis. Du siehst den Menschen hinter dem Monster. Du willst alles wissen.
Wo war die Liebe in Georgs Leben? Deine Diagnose gleicht einem tiefenpsychologischen Geniestreich: Georgs Mutter hat einmal über Nacht in der Sandkiste sein zweitliebstes Förmchen vergessen (es war aber morgens noch da). Und seine Freundin hat Schluss gemacht, weil er mit einer anderen knutschte.

Und plötzlich bist du der verrückte Franz Josef Wagner. Der ist selbst manchmal so aufgebracht. Enttäuscht. Wütend. Traurig. Irgendwas mit Gefühlen. Rotwein. Diese Persönlichkeit will von Georg besonders viel über das WIE erfahren. Wie kommt man mit einer Axt unbemerkt in ein öffentliches Gebäude. Muss man das Sich-Mit-Einer-Axt-Hinter-Der-Tür-Verstecken lernen? Sollte die Paris Bar den Molotow-Cocktail auf die Karte nehmen?

Dann bist du plötzlich mitfühlender Didakt.
Für Dich Amokläufer hoffe ich, dass Du die Liebe lernst., schreibst du.
Ich schreibe: Für dich Briefeschreiber hoffe ich, dass du irgendwas Gescheites lernst. Klempner vielleicht.

Herzlichst

inFemme

Wer hat Angst vor Johnny Marr?

inFemme — 2009-09-08T11:40:00Z

Vorgestern habe ich vor Freude die Füße hochgelegt. Und das neue Album der Cribs gekauft. Jetzt habe ich es das dritte Mal gehört und bin traurig.
Bremsig ist es. Und ein bisschen öde. Und viel zu smithig. Weil ja auch Johny Marr mitspielt.
"We share the same skies" fängt sogar genauso an wie "You just haven`t earned it..", zugegeben, nur die ersten paar Noten, aber doof ist das trotzdem, weil es mich mit der Nase immer wieder draufstösst: Smiths. Smiths. Smiths.

Mir kommt das Album so vor, als hätten Tick, Trick und Track von den Cribs ordentlich die Hosen voll, weil der große Marr mitspielt. Und schon hören die Cribs auf, die Cribs zu sein. Weg ist der Rotz und der Wumms und die sich so toll überschlagende Stimme. Der Gesang leiert wie ein Fahrrad mit einer Acht.

Da hör ich lieber die alten Sachen. Zum Beispiel dies hier:

Oder natürlich die Smiths. Die gehen ja immer.

Was hat das jetzt mit David Lynch zu tun?

Die meisten Angstanfälle passieren im Haushalt

inFemme — 2009-09-05T07:13:00Z

Der Mann hat vor ein paar Tagen eine Schale mit Walnüssen umgeworfen. Alles, was auf dem Boden lag, hat er zu einem Häufchen zusammengefegt und liegen lassen (Jaha, wir leben den Rock!)

Gestern habe ich den Haufen dann weggesaugt. Heute hat es der Mann bemerkt und sagte
"Danke, dass du den Haufen weggesaugt hast."
Dann machte er eine kurze Pause und fügte schwelgerisch an "Das war bestimmt ein schönes Gefühl.", um zum Schluss verträumt ein Geräusch zu machen, das ca. so klang, wie wenn ein Haufen Walnüsse im Staubsauger verschwindet.

Jetzt habe ich Angst.