Diese Woche kaufte ich eine Winkekatze. Sie sollte erst dem Kind zum Winkelehrer dienen und dann der Nichte als Geburtstagsgeschenk. Ich ging also in den Asialaden mit dem unfreundlichen Asiaten.
Ich so (flöt): "Hallo. Ich hätte gern eine Winkekatze."
Er zeigt auf die Katzen.
Ich so (halbflöt): "Gibts die auch größer?"
Er zeigt auf größere Katzen im Schaufenster.
Ich so (normal): Davon hätte ich gern eine.
Er gibt mir den Karton. Ich zahle und gehe nach Hause. Der Typ hat nicht einen Piep gesagt.

Auf dem Karton steht die Bedienungsanleitung, die jemand wahrscheinlich erst mit Babelfish übersetzt hat und dann nochmal einem hörgeschädigten Legastheniker zum Korrekturlesen gab. Ich liebe sowas. Bei Raufklick wird der Karton größer.

Supercoup der Marketingabteilung von Philips!


Katze ausgepackt. Batterie rein (plus und minus waren vertauscht). Katze winkt nicht. Ich wieder zum unfreundlichen Asiamann.
Ich so (unsicher flöt): Ich habe hier vorgestern eine Winkekatze gekauft. Die winkt nicht."
Er so: "Batterie falschrum drin?"
Ich so (normal): "Nee, hab beide Wege ausprobiert."
Er so: "Manchmal ist falsch."
Nach dieser diplomatischen Antwort stellt er die Katze hin und gibt dem Arm einen Schubs. Natürlich winkt sie jetzt.
Er so: "Wie lange wollen wir jetzt warten?"
Ich so: "Sie winkt nicht. Sie winkt, weil Sie ihr einen Schubs gegeben haben."
Nachdem er mir unterstellt hat, ich hätte mein Kind mit der Katze spielen lassen und deshalb sei der Arm kaputt (Richtiiiiig! Ich reibe ihn auch regelmäßig mit Batteriesäure ein.), gab er mir, inzwischen wieder wortlos, eine neue. Die hier:


Zum Winkbeweis voll lange belichtet.

Die Sache wäre geklärt. Jetzt frage ich mich nur noch, ob der Mann mir etwas sagen will?

Liegt seit Tagen prominent platziert im Bad.