inFemme unterstellt : Rubrik:Bunter Teller

Schlechtes Karma um die Ecke.

inFemme — 2009-12-22T09:29:00Z

Ich wohne hier gern. Auf meiner Straße sind alle nett. Der Briefträger kennt einen mit Namen, bei Ali gibts zur Zeitung immer gute Witze, Lena und Monika haben Kaffee und Spaß an meinem Kind, es ist wie ein Dorf, das man sich selbst hat aussuchen können, weshalb die Doofen fehlen. Aber gleich die erste rechts ist es vorbei mit der Seifenblasenwelt. Denn dort liegt die:

Ganz vorn bei Kati Mundi, einem Laden, in dem es Klamotten und Spielzeug etc. zu Kaufen gibt, scheint die Chefin Kinder noch mehr zu hassen als Peter Lustig. Am Eingang weisen Schilder darauf hin, dass im Laden nicht gegessen werden darf, im Laden weist die Chefin darauf hin, dass so wenig wie möglich angefasst, anprobiert und umgetauscht wird. Gestern wollten wir dort trotzdem schnell ein Geschenk kaufen. Wir hatten ein Kind dabei, was ihr wahrscheinlich schon nicht so in den Kram gepasst hat. Dann hat sie uns tatsächlich gesagt, wir sollen mit dem Kinderwagen nicht durch den ganzen Laden fahren, weil der Schnee sonst alles schmutzig macht. Als der Mann freundlich sagte, das fände er jetzt nicht so gut, kam auch sofort ihre Antwort:
"Sie müssen hier nicht einkaufen." Ich weiss nicht, ob diese arme Frau jedem Morgen von den Zipfelbuben geweckt wird oder was da schief läuft, auf jeden Fall sollte sie sich eventuell überlegen, statt eines Kinderladens irgendwas online zu machen. Pokern oder so.
Weiter hinten in der Straße gibt es eine kleine Fläche, auf die haargenau mein klitzekleines Auto passt. Deshalb habe ich es dort manchmal geparkt. Bis folgender Zettel auf meiner Windschutzscheibe klemmte:

Der Verfasser dieses Zettels wird wahrscheinlich nicht nur von den Zipfelbuben geweckt, sondern muss gleich den ganzen Tag mit ihnen verbringen. Ansonsten kann ich mir diese Wut nicht erklären. Wenn ich mehr Zeit hätte, würde ich heute gern ein grosses Auto aus Schnee auf diesen Platz bauen. Leider schaffe ich nur, in die Einfahrt zu pinkeln, ich weiches Schwein, ich.

Allen schlechtgelaunten, bösen Menschen ein fröhliches Weihnachtsfest.

Muss gar nicht gelesen werden.

inFemme — 2009-12-20T09:19:00Z

Die Teilnehmer der Klimakonferenz sollen alle Neurodermitis kriegen und Durchfall und Nagelbettentzündung. Die Voodoo-Eltern, die ihrem Kind Nadeln in den Körper gejagt haben sollen sich anzünden. Das Kind würde ich dann nehmen (erschütternd, wie oft ich bei sowas seit dem eigenen Kind an Selbstjustiz denke). Trotzdem sitze ich in einer Glücksblase. "Hangover" ist ein sehr lustiger Film. Rocher sind lecker, wenn man dabei nicht ständig an Jan Josef Liefers denken muss. Ich habe sogar Weihnachtslieder gekauft.

Zum Schluss noch ein heisser Tipp an die Ermittler: Das "Arbeit macht frei"-Schild könnte am Eingang einer Werbeagentur (z.B. JvM) hängen.

Betrachtungsweise.

inFemme — 2009-12-09T18:50:00Z

In der Kartoffelkiste beim Gemüsemann pickte ich mir folgende romantische Rosine raus:

In der ersten Phase einer Beziehung legt man sich sowas total süss auf den Frühstückstisch. Das ist die Phase, in der man sich noch nicht traut, platte Witze zu machen. So wie den hier:

Ein Glück bin ich schon lange verheiratet.

GROSSARTIGSUPERFANTASTIGKEIT!

inFemme — 2009-11-25T11:20:00Z

Wie aus FdH VsAuadL (Verdirbt den Appetit und auch die Laune) wird.

inFemme — 2009-11-10T14:12:00Z

Haben manche Menschen überhaupt kein Schamgefühl? Muss wohl, denn sonst könnten sie nicht dieses Gewürz auf ihre Bratkartoffeln tun und diese dann auch noch essen.

Leute, die sich sowas ausdenken, können auch bumsen sagen und gleich danach Sex haben. Ganz, ganz schrecklich. Jetzt fehlt nur noch ein Bild von Bastian Schweinsteiger.

Evtl. der Cousin von Freddy Krüger. Bestimmt zum Schütteln eklig.

Weils Hänschen nicht lernt, gibts Hans nimmermehr.

inFemme — 2009-11-06T08:19:00Z

Hatte das Hänschen falsche Freunde? Selbst einen schrägen Fetisch? Man weiss es nicht. Auf jeden Fall steht er jetzt auf der Karte.

rohrstock nach rostock!

inFemme — 2009-11-03T09:44:00Z

also, mir sind die fans des fc st. pauli (oder auch 1. fc st. pauli, wie die bratze vom dsf sagte) manchmal zu ultra. wenn die bei den spielen wieder mal freiheit für irgendwen fordern, der irgendwo in afrika mit einer brotdose ein loch in das haus seines nachbarn gemacht hat, finde ich das zum beispiel ehrenhaft, aber ich frage mich schon, was das mit fussball zu tun hat.
aaaaber: jetzt auf den fans derart rumzuhacken, weil die sich in rostock haben hinreissen lassen, ein paar bengalische feuer zu zünden, finde ich zum kotzen. die rostocker fans sind nazis/arschlöcher. sie bewerfen ausländische oder gegnerische spieler mit gegenständen und ihre schlachtrufe wie "AUF DIE FRESSE! machen deutlich, dass ihre einzigen zwei hirnzellen gerade bei mc donalds sein müssen. sie sind dumm, respektlos, und gewaltbereit. Und wenn man als fan mit nach rostock fährt, wahrscheinlich sowieso unter strom, weil es vorher schon hiess, der zug soll gestürmt werden, und dann im stadion mit so viel Scheissheit konfrontiert wird, die eigene mannschaft das unfassbar erlösende tor schiesst, da kann keiner von ihnen erwarten, dass sich wie gandhis benehmen.

das ganze war für den dsf natürlich ein innerer reichsparteitag. wie sie sich auf die bengalos und die "gesten" von deniz naki gestürzt haben, war ungerecht und peinlich. vorher haben sie natürlich unter den rasen gekehrt, dass die pauli-fans 20 minuten nichts gemacht haben, um gegen den dsf zu demonstrieren. und natürlich haben sie auch die hirn- und niveaulosen schlachtrufe der rostocker gänzlich unkommentiert gelassen.

ja, etwas mehr selbstbeherrschtheit wäre schön gewesen, und ja, gewalt bzw. zündeln im stadion ist doof. und es ist schon ziemlich dämlich, sich auf das niveau von diesen orang-utan-fleischmützen zu begeben. dass ich es trotzdem verstehe, habe ich bereits gesagt. noch nicht gesagt habe ich, was ich beim nächsten aufeinandertreffen besser fände: dass sich alle paulianer einfach als rostock-fans verkleiden. inklusive dem dummen gesichtsausdruck.

beide Bilder via

Klein, aber oje! Jetzt kommt alles wieder hoch.

inFemme — 2009-10-27T11:55:00Z

Ich bin von Natur aus ein kleiner Mensch. Deshalb war es auch eine nicht ganz so gute Idee von mir, bereits mit fünf Jahren zur Schule zu wollen. Die normalen Ranzen waren viel zu groß für mich, so dass ich einen bekam, der eigentlich für Kindergartenkinder zu Schule spielen gedacht war. Auf dem Foto meiner Einschulung standen wir wie die Orgelpfeifen, nur dass zwischen mir und Kirsten ca. 3 Oktaven lagen.
All das trug ich mit Fassung und war sehr früh der Meinung, es käme darauf an, was ich im Kopf habe. Was mich aber wirklich gedemütigt hat, war die Sache mit dem Stuhl. Wir hatten diese Schulmöbel von Flötotte, die, wo hinten die Punkte für die Größe drauf waren. Natürlich hatte ich den kleinsten aller Stühle. Doch sass ich drauf, kam ich mit meinen Füssen nicht auf den Fussboden. Nicht mal mit den Fussspitzen. Also, und jetzt kommts hammerhart, brachte mir meine Klassenlehrerin von zu Hause Telefonbücher mit (ja, der Plural ist richtig gewählt), auf die ich von da an meine Füsse stellen sollte. Schön war das nicht!
Und ich hätte auch sehr lange nicht daran gedacht, wenn nicht dieses Produkt meinen Weg gekreuzt hätte:

Schöne Schilder. Schlimme Schilder.

inFemme — 2009-10-18T15:43:00Z

Ich möchte mich bedanken. Zuerst beim Wetter. Und dann bei der Künstlerin/dem Künster, der das Schild bei uns um die Ecke so hübsch gemacht hat. Eine großartige Idee!

Statt danke möchte ich bei diesem Schild allerdings eher HÄ? sagen.

Statt gepflegtem Wachsenlassing...

Endlich mal eine sympathische Comicfigur.

inFemme — 2009-10-15T11:46:00Z

Mein Liebling bei Spaß am Dienstag war immer Danger Mouse. Am besten fand ich eigentlich Lübke. Ich wollte immer einen Hund, der Lübke heisst (obwohl Lübke eigentlich ein Nager ist, oder? egal.). Als wir also vor vielen Jahren einen Hund bekamen, hatte der zwar schon einen Namen, aber immer, wenn ich mit ihm allein war, habe ich ihn Lübke genannt. Er hörte auf gar nichts. Wie dem auch sei: Im Gegensatz zu vielen Vergangenheitsdingen ist Danger Mouse auch jetzt noch cool. Hier eine Episode. Schnappschnapp.

Alles hat seinen Preis. Jetzt auch ich.

inFemme — 2009-10-07T09:28:00Z

Privat läuft es bei mir grundsätzlich besser. Lastet beruflich auf mir der Auszeichnungsfluch (andere Geschichte), erhielt ich tatsächlich von der verehrten Lizz, die so toll über Bücher schreibt, einen Award. Jetzt darf ich mich Kreativblogger nennen und es vielleicht sogar werden. Das ist toll.
An diesem Award hängt allerdings ein Rattenschwanz an Aufgaben, weshalb ich mir kurz überlegt habe, den Reich-Ranicki zu machen, dann fiel mir aber wieder der Auszeichnungsfluch ein, weshalb ich den Preis selbstverständlich hoch erfreut annehme und diese SIEBEN Aufgaben erfülle. Auch, weil ich bei diesen Kettenbriefbefehlen Angst habe, dass sonst der dreieinhalbjährige Rashni aus einem kleinen Dorf in Uganda, der nur eine Viertelniere hat und mit den Ohren gucken muss, weil sein Onkel seine Augen gegen eine Ziege getauscht hat, keine Filzstifte bekommt.

1.) Bedanke dich bei der Person, die ihn dir verliehen hat.
Danke, liebe Liz! Ich bin froh, dass wir uns getroffen haben und dass es dich in verschiedenen Formen zu lesen gibt. Toll, dass die Welt so klein ist. Am liebsten würde ich dich zurücknominieren.

2.) Kopiere das Logo und platziere es in deinem Blog.

jupp!

3.) Verlinke die Person, von der du ihn bekommen hast.
Habe ich oben bereits zweimal getan. Aber weils so schön war, und sich auch lohnt: HIERGEHTSZUEINBUCHMUSSDIEAXTSEIN!

4.) Nenne 7 Dinge über dich, die anderen noch nicht bekannt sind.

a) Ich kann viele Dinge nicht essen, weil ich deren Namen eklig finde. Besonders Gebäckstücke.

b) Ich hatte mal eine Platte von Brigitte Nielsen. Und ich habe sie auch gehört.

c) In der neunten Klasse habe ich in einer Mathearbeit eine 5 geschrieben, obwohl ich allein in einem Raum war UND gespickt habe.

d) Ich bin mal mit meinem Auto gegen eine Laterne gefahren.

e) Manchmal vermisse ich schon abends mein Kind so, dass ich mich zwingen muss, es nicht zu wecken.

f) Ich habe Chris Carraba gebeten, mir aufs Autogramm "leckerfritz" zu schreiben.

g) Nach mehr als drei Gläsern Sekt fange ich an zu pöbeln.

5.) Nominiere 7 Kreativ Bloggers.
And the nominees für the Kreativ Bloggers are:

Stilhäschen
Die Großmeisterin der Wortspiele und der guten Beobachtung. Sie ist Fussballfanin, kreative Frau, ein toller Mensch und gerade Mutter geworden. Herrlich!

Rationalstürmer
So froh kann Wut machen. Besonders ins Herz geschlossen habe ich seine Facebook-Meldungen, aber sein Blog ist auch so gar nicht von Pappe.

Stylespion
Jaja, jetzt schimpft ruhig Sellout und so. Aber wie der Typ die Grätsche von Geldverdienen und Authentizität hinkriegt, verdient Respekt. Außerdem kann ich ihm so gut vertrauen, was seinen Musikgeschmack angeht.

Burnster
Mog i.

Die Sleazels
Insbesondere Yanah ist die Dame meines Herzens, aber das ganze Blog ist gespickt mit lustigen, sonderbaren und bemerkenswerten Dingen. Hurra!

Textorama
Weil er immer so nett und auch kreativ kommentiert und auch ein tolles Blog hat.

Xelas Art Blog
Weil es bei google auftaucht, wenn ich da kreativ und blog eingebe.

6.) Verlinke diese Blogger bei dir.
Hab ich schon.

7.) Benachrichtige die 7 durch einen Kommentar.
Hab ich noch nicht. Aber mach ich noch.

Und hier für alle Nominierten die Aufgaben zum Abhaken:
1.) Bedanke dich bei der Person, die ihn dir verliehen hat.
2.) Kopiere das Logo und platziere es in deinem Blog.
3.) Verlinke die Person, von der du ihn bekommen hast.
4.) Nenne 7 Dinge über dich, die anderen noch nicht bekannt sind.
5.) Nominiere 7 Kreativ Bloggers.
6.) Verlinke diese Blogger bei dir.
7.) Benachrichtige die 7 durch einen Kommentar.

Subtile Botschaften: nicht-winkende Katzen und Kleidungsstücke

inFemme — 2009-10-03T08:24:00Z

Diese Woche kaufte ich eine Winkekatze. Sie sollte erst dem Kind zum Winkelehrer dienen und dann der Nichte als Geburtstagsgeschenk. Ich ging also in den Asialaden mit dem unfreundlichen Asiaten.
Ich so (flöt): "Hallo. Ich hätte gern eine Winkekatze."
Er zeigt auf die Katzen.
Ich so (halbflöt): "Gibts die auch größer?"
Er zeigt auf größere Katzen im Schaufenster.
Ich so (normal): Davon hätte ich gern eine.
Er gibt mir den Karton. Ich zahle und gehe nach Hause. Der Typ hat nicht einen Piep gesagt.

Auf dem Karton steht die Bedienungsanleitung, die jemand wahrscheinlich erst mit Babelfish übersetzt hat und dann nochmal einem hörgeschädigten Legastheniker zum Korrekturlesen gab. Ich liebe sowas. Bei Raufklick wird der Karton größer.

Supercoup der Marketingabteilung von Philips!

Katze ausgepackt. Batterie rein (plus und minus waren vertauscht). Katze winkt nicht. Ich wieder zum unfreundlichen Asiamann.
Ich so (unsicher flöt): Ich habe hier vorgestern eine Winkekatze gekauft. Die winkt nicht."
Er so: "Batterie falschrum drin?"
Ich so (normal): "Nee, hab beide Wege ausprobiert."
Er so: "Manchmal ist falsch."
Nach dieser diplomatischen Antwort stellt er die Katze hin und gibt dem Arm einen Schubs. Natürlich winkt sie jetzt.
Er so: "Wie lange wollen wir jetzt warten?"
Ich so: "Sie winkt nicht. Sie winkt, weil Sie ihr einen Schubs gegeben haben."
Nachdem er mir unterstellt hat, ich hätte mein Kind mit der Katze spielen lassen und deshalb sei der Arm kaputt (Richtiiiiig! Ich reibe ihn auch regelmäßig mit Batteriesäure ein.), gab er mir, inzwischen wieder wortlos, eine neue. Die hier:

Zum Winkbeweis voll lange belichtet.

Die Sache wäre geklärt. Jetzt frage ich mich nur noch, ob der Mann mir etwas sagen will?

Liegt seit Tagen prominent platziert im Bad.

Abgebügelt - von einem Kindergartenkind!

inFemme — 2009-10-01T15:36:00Z

Ich rief meine Nichte zum Geburtstag an. Sie ist noch klein und geht in den Kindergarten. Das Gespräch ging ca. so:

"Hallo?"
"Hallo (Name). Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag. Was machst du gerade?"
"Ich habe gerade alle Geschenke ausgepackt."
"Oh super, und was hast du bekommen?"
"Inliner...." (rhetorische Pause, um zu zeigen, wie cool das ist).
"Cool! Noch was?"
"Flauschige Socken und Rapunzel."
(???)
"Mein Geschenk kriegst du, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Ich kann leider nicht kommen."
"Schade. Dann das nächste Mal. Tschühüs."
Klick. Aufgelegt.
Meine Nichte geht noch nicht mal zur Schule und hat mich so grandios abgebügelt. Fantastisch!

Die meisten Angstanfälle passieren im Haushalt

inFemme — 2009-09-05T07:13:00Z

Der Mann hat vor ein paar Tagen eine Schale mit Walnüssen umgeworfen. Alles, was auf dem Boden lag, hat er zu einem Häufchen zusammengefegt und liegen lassen (Jaha, wir leben den Rock!)

Gestern habe ich den Haufen dann weggesaugt. Heute hat es der Mann bemerkt und sagte
"Danke, dass du den Haufen weggesaugt hast."
Dann machte er eine kurze Pause und fügte schwelgerisch an "Das war bestimmt ein schönes Gefühl.", um zum Schluss verträumt ein Geräusch zu machen, das ca. so klang, wie wenn ein Haufen Walnüsse im Staubsauger verschwindet.

Jetzt habe ich Angst.

keinen (traum)deut schlauer.

inFemme — 2009-08-15T08:58:00Z

heute nacht stand ich im traum an einem stand. verkäuferin war die frau, die bei meinem bäcker arbeitet. dort gab es fischmus mit knuperzeugs fur sushi zu kaufen, was vier menschen, mit denen ich zur schule ging, auch taten.
unter dem ladentisch hatte die verkäuferin 2 winzig kleine pinguine in einem käfig. sie beklagte sich, dass deren betreuung schwierig sei, weil sie (hier schließt sich der bäckereikreis), diabetes habe.

was hat das zu bedeuten?

1. gleich kellogs dieses nischenprodukt vorschlagen (rice crispies di mare, coco pops tuna)
2. die globale erwärmung macht nicht nur die erde, sondern auch menschen kaputt (z.b. diabetes)
3. es ist nicht so wie es aussieht.