ach so: falls jemand seinen körper und sein hirn auf den stand einer 12-jährigen runtertrainiert hat, nicht allein sein kann und ständig sprüche hören will wie: „dein körper ist wirklich perfekt“ oder „scarlet johannson ist vieeel hässlicher als du“, selber ständig sowas sagt wie „heute können wir nicht essen gehen, ich hab schon an einen taco gedacht“ oder „liebst du mich?“, mehr im fitnessstudio ist als in seiner eigenen wohnung, mit sexuellen, pseudoselbstbewussten koketterien nur so um sich schmeisst, andere leute verachtet, nur weil sie fruchtzucker essen und zwei wochen keine anglizismen mehr benutzt haben, der/die sollte, statt ihren arsch ins netz zu hängen, lieber ihre einstellung noch mal überdenken.

Mein Fitness-Studio kann ich aus bereits genannten Gründen nicht mehr betreten. Das ist schade. Aber ich bleib dran. Denn ich bin zwar keiner dieser verhärmten Fitness-Junkies, die sich auf den Tag einen Apfel in Spalten schneiden, zu ihren Trainern Papa sagen und beim Ficken den Bauch einziehen, aber mein Körper ist ja quasi mein Kapital unabdingbar mit mir verbunden, da sollte man schon ein bisschen drauf acht geben. Mit manchmal gesund essen, nicht so viel rauchen und Sport. Bis jetzt ist mir keine gute Sportart eingefallen, die ich machen möchte. Fitness ist ja raus. Yoga ist eigentlich ganz lässig, aber ich singe lieber Tent als Mantras, und wenn dann dieser ganze Spür-Kram kommt, setzt mein Fluchtreflex ein. Bis ich mich entschieden habe, mache ich mein ganz persönliches Workout in meinem Wohnzimmer: Teppich zur Seite, Stepper-Gerät vor den Fernseher, Wii an und los geht’s. Die unten sehr monotone Bewegungen werden oben durch Tennis, Bowling oder Boxen ausgeglichen. Und der Erfolg kann sich wahrlich sehen lassen. Ich spiele inzwischen Tennis wie Bowling in der Profiliga, beim Boxen gabs eine Silbermedaille für Sandsäcke kaputtschlagen und mein getestetes Fitnessalter liegt schon seit einiger Zeit unter meinem tatsächlichen.


Meine Antriebsfeder? Der Erfolg.

Jetzt habe ich den endgültigen Beweis: die Kaifu-Lodge hat die Nase voll von Leuten wie mir. Mir geht es umgekehrt ja schon länger so.
Ich hasse diese Trainer-Groupies, die im Kursraum immer am selben Platz in der ersten Reihe stehen und nach dem Kurs hyperventilieren, weil der bedauernswerte Trainer hallo gesagt hat. Ich hasse die Männer, die in der Sauna stolz ihr schrumpliges Gemächt durch die Gegend schieben und ich hasse die Frauen, die auf Fruchtzucker verzichten und in der Umkleide missgünstige Cellulite- und Körperfettvergleiche anstellen. Sie alle haben eines gemeinsam: Sie hassen Sport und sehen überhaupt nicht ein, warum sie während des Trainings ein freundliches Gesicht machen sollten.
All diese verbissenen Menschen werden hier von den eigentlich netten Trainern dieser Selbstdarstellungshütte mit dem neuen Mantra der Kaifu-Lodge angefeuert: Tu es für dich. Diese drei kleinen Filmchen müsst Ihr gesehen haben. Im ersten Film wird gezeigt, dass der Sport in der Kaifu-Lodge fast funky macht. Der zweite erklärt plausibel, dass die Trainer nicht in der Kaifu arbeiten, um Frauen oder Männer flachzulegen. Und der dritte Film zeigt Linda Blair in ihrer Vorbereitung für "The Exorcist - Fitness Edition".


Die Macht Jesu Christi bezwingt Dich!Die Macht Jesu Christi bezwingt Dich!

Ich wollte heute wirklich hingehen. Aber nach diesen Videos werde ich es wahrscheinlich nie wieder können.

Nachtrag: Ich habe heute meinen Vertrag gekündigt. Die derzeitige dogmatische Fitness-Bewegung hat mir zusätzlich gezeigt, dass das nicht meine Welt ist.
Mein Blog wird meine körperliche Konstitution dokumentieren und dabei halte ich unter Umständen auch meinen Arsch in die Kamera.

Nachtrag 2: Die Videos sind offline. Irgendwie auch schade.