Es ist in der Werbung ganz normal, dass ein Kunde sagt:
Also das Lied x von y, das finden wir ganz toll. Aber leider haben wir nicht so viel Geld, um die Rechte zu bezahlen. Bitte lassen sie das nachspielen, hier und da eine Note ändern, und schon denken unsere Kunden, sie hören x von y.

Nimm zwei hat da wahrscheinlich so etwas gesagt:
Unsere Produkte sind voll supergesund und platzen fast vor Vitaminen. Wir brauchen neben gesunden, superschlauen Kindern mit Strahlezähnen die Stimme einer Mutter, die Souveränität, globales Denken, Kindgebliebensein und oberbewusstes Leben (inklusive Ernährung) ausstrahlt. Judith Holofernes zum Beispiel! Die findet uns doof? Dann lassen Sie das bitte nachsprechen, ändern hier und da eine Betonung und schon denken unsere Kunden, Judith Holofernes macht Werbung für Lachgummis.




Subtil und fies. So kenne ich Nimm 2 gar nicht. Sonst sind sie eher der Holzhammer der Lügen.

Heute habe ich eine Email mit folgendem Inhalt bekommen (Zusammenfassung weiter unten):

CRAVE YOUR INDULGENCE

Greetings to you in the most wonderful name of our God Almighty. His richest blessings shall be upon you forever.

I am Mrs. Dav j Nancy, I am 51 years old from Netherlands, I am deaf and suffering from a long time cancer of the Lungs which also affected my brain, from all indication my conditions is really deteriorating and it is quite obvious that, according to my doctors they have advised me that I live for the next four months, this is because the cancer stage has gotten to a very bad stage.

I was brought up from a motherless babies home, was married to my late husband for twenty years without a child. My husband died in a fatal motor accident. Before his death we were true Christians.

Since his death I decided not to re-marry, I sold all my inherited belongings and deposited all the sum of $13.5 million dollars with a Security Company. Presently deposited at asian region , this money is still with them and the management just wrote me as the true owner to come forward to receive the money for keeping it so long Or rather issue a letter of authorization to somebody to receive it on my behalf since I can not come over because of my illness or they get it seized.

Presently, I'm with my laptop in a hospital where I have been undergoing treatment for cancer of the lungs. I have since lost my ability to talk and my doctors have told me that I have only a few months to live.It is my last wish to see that this money is invested to any organization of your choice and distributed each year among the charity organizations, the poor and the motherless babies' homes where I come from.

I want you as a God fearing person, to also use this money to fund churches, orphanages and widows. I took this decision, before I rest in peace because my time will soon be up. As soon as I receive your reply I shall give you the contact of the Security Company. I will also issue you a letter of authority that will improve you as the new beneficiary of my fund.

Please assure me that you will act accordingly as I stated herein.
I shall wait at your prayerful reply .

Yours truely,
Mrs. Dav j Nancy

Zusammengefasst: eine taube Frau mit Lungenkrebs, die in einem Waisenhaus aufgewachsen ist, hat einen reichen Mann geheiratet, der bei einem Verkehrsunfall ums Leben kam. Sein Vermögen (13,5 Millionen) liegt irgendwo bei einer Versicherung, aber die Frau, die übrigens nicht mehr sprechen kann und nur noch ein paar Monate zu leben hat, wünscht sich, dass ich mich darum kümmere, dass ihr Vermögen in gute Hände (Charity etc.) kommt.

ist das eine Werbeaktion für eine neue Folge von Dr. House? Hat irgendwer dem Typen, der sonst die "Enlarge your Penis"-Mails schreibt gerade erfahren, mit einem sehr schweren Gegenstand auf den Kopf gehauen, oder stimmt das etwa?

Wer antworten möchte: davjnancy@iol.pt

Wer nicht glaubt, dass solche Dinge für einen Kreativpreis gefaked sein wahr sein können, wird von der Agentur Mother London eines besseren belehrt.


Für alle, die sich dort als Praktikant bewerben wollen: Hier herrscht Bartzwang.

Die WM ist überall, und gleich nach dem ersten Spiel wird so schlimm gefeiert, dass es einem die Ohren nach innen stülpen lässt. Ich meine, was wollen die machen, wenn Deutschland Weltmeister werden? Über Wasser gehen? Die größte menschliche Pyramide der Welt (200.000 Menschen, der oberste bricht ein Stück Mond ab)? Ausgelassene Reichsparteitage? Man weiss es nicht.



Ich wusste auch zuerst nicht, was diese Werbung im Schaufenster eines Hörgeräteladen sollte. Bis ich das erste Spiel mit den Teufelströten gesehen bzw. gehört habe. Respekt für die gute Recherche und viel Spass im umsatzstarken dritten Quartal.

Dass das Missy Magazine meine Lieblingslektüre ist und ich alle Missies in mein Herz geschlossen habe, ist ein alter Hut. Ganz neu ist jedoch die neue Ausgabe, mit Kate Nash auf dem Cover und tausend Themen ohne Zeigefinger, aber mit Arschtritt. Und mit neuer Werbung von mir (Idee und Text) und der prima Daniela Burger (Gestaltung).

In der Post gibt es zwei Dinge die sind noch schlimmer als Rechnungen. Ungewollte Karten von Mund- und Fußmalenden Künstlern und Werbung für Bringdienste.
Diese Woche hat mein Briefkasten um sich geschlagen, weil gleich zwei Glanzexemplare in ihm steckten, dem armen Tropf. Und über diese Netzhautpeitschen sollen sich nicht nur die Bewohner unserer Straße freuen.

1. Blizzeria.

Hier belegt die sambatanzende Hellseherin noch selbst. Aber Achtung! Die Blizzeria macht sattt und dooof.

2. Ready Pizza.

Koch/Food Designer/Fotograf haben gerade erst umgesattelt. Vorher hatten sie eine Firma und haben Tatorte gereinigt.

Reebok hat neue Schuhe. Sie haben Luftkissen in der Sohle, die für eine Instabilität sorgen und so die untere Muskulatur zum Arbeiten bringen.
Jetzt das ganze nochmal in Marketingdeutsch: Reebok launcht einen total innovative shoe. Der macht einen so geilen Arsch, da werden die Titten neidisch.


Auf den Bitchfight bin ich gespannt. Ist Pupsen unsportlich?

Eigentlich finde ich Reebok uncool, aber den Schuh finde ich echt ganz schick und die Idee mit den Luftkissen super. Es gibt sogar Flipflops. Aber tragen werde ich ihn trotzdem nicht können.
Erstens bin ich, wie wahrscheinlich viele anderen auch, nach David Foster Wallace ein Mensch mit Eitelkeit zweiten Grades:
"Der eitle Mensch zweiten Grades ist zwar auch eitel, legt aber großen Wert darauf, auf keinen Fall für eitel gehalten zu werden." Da laufe ich dann doch nicht in einem Schuh rum, der bei jedem Schritt laut: EITEL! EITEL! HAHAHAA! schreit. Obwohl das natürlich niemand hören würde, weil der Schuh mit Blasorchester, Leuchtraketen, Neonpfeilen und Blinklichtern auf den Arsch zeigt und das Glotzen legitimiert.

Niemand gibt zu, eitel zu sein und nachzuhelfen. Hinter verschlossenen Türen wird zwar mit heimlich bestellten Apparaten der Bauch mit Elektroschocks malträtiert, die Miederhose angezogen oder die Erbse in vier Stücke geschnitten, aber nach außen wird lächelnd von guten Genen oder prima Stoffwechsel gefaselt. Bei diesem Schuh ist im wahrsten Sinne des Wortes die Positionierung fürn Arsch.

P.S.: Ich möchte diesen Schuh erst Recht nicht geschenkt.

Dort, wo das Marketing noch Werbeabteilung heisst, entstehen solche lustigen Werbemittel:


Zeigt neben der Ankunftszeit auch die gertunknen Rnunden an. Prsot!

Hier ein paar weitere Vorschläge für zielführende Werbemittel:
Feuerzeuge für ein Nikotinpflaster, Mousepads für die Kindersportbund, Springseile für den Deutschen Rollstuhl-Sportverband oder Einwegspritzen für Methadonprodukte.

Ok, die Frau, die Chili isst, sieht ein bisschen zu sehr nach frecher Reklame für eine Bank aus, aber der Rest vom Film ist wirklich schön.

Ob da wohl jemand Ärger kriegt? Die BILD zeigt heute neben dem Wagner-Brief einen Beitrag über ein amerikanisches Paar, das Käse aus der Muttermilch der Frau herstellt.
Muttermilch und Stillen ist ja ein sehr sensibles Thema. Ich habe weder dogmatisch gestillt, noch den Mutterkuchen mit nach Hause genommen und bei einer halbsternenklarer Nacht bei Vollmond in der Begleitung einer schwarzen Katze mit Hüftdysplasie unter einer Linde mit 3283 Blättern vergraben. Kann ja jeder so machen, wie er lustig ist, und wenn er auf seine Spitzwecke eine Scheibe Muttermilchkäse legen will, bitteschön, ist mir ganz und gar egal.
Was ich jedoch wirklich sehr erheiternd fand, war, dass am unteren Bildrand Werbung für Ehrmann lief. Ob da wer Ärger kriegt?


Keiner macht mich mehr an: Käse aus Muttermilch.

Also, mir ist was passiert.
Da gehe ich zu Edeka, die mit dem netten Werbespot an der Wursttheke:


Ich so: Hallo. Ich brauche Schweinefilet. Das Stück da finde ich gut. Wie viel ist das?
Der Fleischer guckt es an und sagt: Ich schätze 300 Gramm.
Er legt es auf die Waage. Es sind genau 300 Gramm.
Ich so: Hihihi. Wie in der Werbung.
Er so: Höhö. Wie viel brauchen sie denn?
Ich so: 500 Gramm wären toll. Kann ich von dem Stück da noch die Hälfte haben?
Er so: Ausnahmsweise.
Er schneidet das Stück durch, legt es zum anderen auf die Waage, und auf der Waage liegen exaktemundo 500 Gramm.

Jetzt, da ich weiss, dass Werbung doch nicht lügt, werde ich ein schöneres Leben haben. Ich werde in meinem Urlaub Piemontkirschen pflücken und mir sofort Volumenshampoo kaufen. Und Vernell, dann kann ich nämlich fliegen, wenn ich daran rieche.