In meinem Supermarkt um die Ecke räumen zwei Opis immer die Regale ein. Jedes Mal, wenn ich an ihnen vorbei komme, sagt gerade einer "Alles Banditen". Wo ich sonst Pauschalisierung grundsätzlich anprangere, bin ich ganz schnell mit dabei, wenn es um Kabel Deutschland geht. Das ist so ein Scheissverein!

1. Wir haben eine Ewigkeit doppelt bezahlt, weil angeblich das, was wir mit den Nebenkosten bezahlen, nicht der gesamte Betrag war.
2. Die betreiben Telefon-Stalking. Ungeschulte Soziopathen lesen einem einen Leitfaden vor und versuchen, Telefon und Internet zu verkaufen. Krönung war folgender Einführungssatz am Telefon: "Guten Tag, ich wollte ihnen Bescheid sagen, dass wir ihr Telefon und Internet jetzt auf Kabel Deutschland umstellen."
3. Die betreiben Haustür-Stalking. Ständig wollen die irgendwas messen. Langsam hat sogar Anna Heesch geschnallt, dass sie nur rein wollen, um Telefon und Internet zu verkaufen.
Letzte Woche standen sie schon wieder hier auf der Matte. Ich habe durch die Gegensprechanlage gesagt, dass ich nie im Leben Telefon und Internet kaufe und dass die mich in Ruhe lassen sollen. Sie haben tatsächlich noch zwei Mal geklingelt, um mir Telefon und Internet zu verkaufen.


Liebes Kabel Deutschland,
jetzt mal in deutlich: ich würde eher einem NPD-Mitglied einen Pfefferminztee kochen, als von dir Telefon und Internet zu kaufen. Hör deshalb bitte auf, uns Mailings zu schicken, hör auf, bedauernswerte Menschen aus Callcentern mit einem wahrscheinlich haarsträubenden Entlohnungssystem dazu zu zwingen, uns am Telefon zu belästigen und sag deinen ebenso bedauernswerten Drückerkolonnen, dass wir keinen von dir reinlassen. Nicht, um was zu messen, nicht um kurz auf Klo und nicht, um Telefon und Internet zu verkaufen. Deine Methoden sind wahrscheinlich illegal und ganz bestimmt nervig und zum Kotzen.

Auf dass ich nie wieder von dir höre,

infemme


P.S. (an alle): Die Worte "Telefon und Internet verkaufen" sind in diesem Text durchaus auch als Stilmittel zu sehen. Quasi eine ennervierende Emphase. Oder so.

Ich bin spät dran mit diesem Eintrag. Aaaaber:
LIGA total! (liga TOTAL!?) hat seit längerem ganz Hamburg mit Plakaten gepflastert und stellt in den Headlines regionalen Bezug her. Das mag beim HSV funktionieren, dessen Fans nicht vom schlauen Baum gefallen sind, sondern von dem ohne "Hier festhalten"-Schild.
Die Fans des FC St.Pauli hingegen sind meistens sehr lustig und schlau. Deshalb braucht man denen mit sowas hier gar nicht kommen.


laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaangweilig!

Und warum Quatsch aus den Fingern saugen (Dauerkarten sind eh immer übertragbar), wenn die Fans quasi die outgesourcte Kreativabteilung sind und die Headline für LigA tOTaL!! bereits in der letzen Saison präsentiert haben, und das nicht nur einmal:


Verbesserungsvorschläge für die LIGA total Headlines

P.S.: Natürlich würden die Ultras das nicht gut finden, weil auch LiGA totAL%% ein kapitalistisches Scheissunternehmen ist, trotzdem wäre die Headline kompetitiv, unterhaltsam und am Puls usw. (hier weiteres Werbegefasel einfügen) Ich hätte das auf jeden Fall lustig gefunden.

P.P.S.: Außerdem wünsche ich mir, dass außen an Medikamentenverpackungen darauf hingewiesen wird, auf welcher Seite sich die Packungsbeilage befindet. Ich mache immer zuerst die falsche Seite auf, und das nervt.

Briefing: Bitte denken Sie sich etwas aus, das die Konsumentenzahl sofort verdoppelt.

Erster Gedanke: Geht nicht.

Re-Briefing: Dann verdoppeln Sie eben die Zahl der konsumierten Capri-Sonnen.

Ergebnis: Der Umsatz- Capri-Sonne Spassverdoppler.



Zwar werde ich meinem Kind niemals erlauben, Capri-Sonne zu trinken, aber die Aktion ist aus Marketingsicht ganz großartig. Und der Name könnte auch nicht besser sein. Capri-Sonne schüttet sich das Geld in die Kassen. Und Deutschlands Eltern stellen ihren Kindern schon mal Karius und Baktus vor:


Spassverdoppler macht evtl. auch Angst mal zwei.

Samstag hatten wir Werbung im Briefkasten. Und zwar eine Tüte. Mit nichts drin. Diese verwirrende Maßnahme (bzw. Deutschlands größte Mailingaktion) hat sich Nivea (bzw. die Agentur) ausgedacht. Mit ihr will Nivea sich bei ihren Kunden für deren Treue bedanken. An der Tüte klebt ein Coupon im Wert von 3 Euro, die man einlösen kann, wenn man drei (3!) Nivea-Produkte kauft.


ServierBefüllvorschlag, kam aber leer an.

Wenn Beiersdorf sich so bedankt, möchte ich nicht wissen wie die belästigen. Eine Tüte. Mit nichts drin. In der Kammer stapeln sich die Einkaufstüten und -taschen, und es ist nicht so, dass ich dort eine kleine Lücke gelassen habe für die flotte blaue Tragetasche von Nivea. Und ich werde auch nicht wie vorgesehen mit dieser Tüte in den nächsten Budni spazieren, drei Nivea-Produkte kaufen und sie in eben dieser Tüte stolz wieder nach Hause tragen. Genausowenig wie ich meinen Coupon online einlösen werde, da gehen die drei Euro ja bestimmt schon für den Versand drauf.

Die Horizont zitiert den Deutschlandchef von Beiersdorf: "Wir haben ein Mailing entwickelt, das perfekt mit den drei Kernwerten der Marke Nivea - Vertrauen, Nähe zum Verbraucher und ein gutes Preis-Leistungsverhältnis - kombiniert."
Hallo? Wie passt zu diesen Werten den bitte eine Tüte mit nichts drin? Eine Tüte mit nichts drin ist viel penetranterer Müll als alle Prospekte in der einkauf aktuell-Hülle. Ein Glück hatte ich noch nie freundschaftliche Gefühle für Nivea, sonst wäre ich vielleicht traurig. So packe ich einfach ein paar andere Werbemailings in die Tüte und lege sie zum Altpapier.